许久，许久以后

今天没有参加学生领袖研讨大会，听说今天的精神是服务型领袖，但是我发现我已经把这个精神贯穿到生活的全部，落实在每个细节了。于是Bob现在正熟睡在我的床上，而我坐在电脑桌前，等待着天明。很快就会是7点了，很快我就又要去办公室工作了。

今天媳妇儿回来了。终于看到了那个把头发弄得有点黄的小家伙了。真的很开心，虽然我一如既往地很少有空去陪她，但是知道她在离我很近的地方，我就很安心。

艾里克真的是一个很好的大哥。作为一个学长，他真的做的太优秀了。要向他学习。

最近看到了好多分分合合的事情，真的很想问，世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实。平淡的才是永恒的，他们才是经得起平淡的流年。

祝好运，我们好运。

似乎每一个孩子都曾经对吊床情有独钟。今天在猫扑上无意中看到了一些上个世纪的玩具，感触比较深刻地就是吊床了。

还记得那个时候爸爸还是一个老师，远远没有现在那么忙。那个时候我们家也远远没有现在那么宽裕。每个夏天的傍晚似乎都是爸爸找两棵大树，然后绑上吊床，在旁边一头大汗地时快时慢地摇着。爸爸和吊床摇出了我的童年，在闷热烦躁的夏天里摇出了凉爽和挥之不去的回忆。

每天在办公室里为了所谓的工作忙碌的时候，我就特别地能感觉到爸爸妈妈是在怎样地劳累拼搏着，也在以一种怎样空前的速度苍老。

我偶尔会觉得疲惫。

今天因为不小心被小明同学发现了我在听曾轶可的歌，发生了一场大的波澜。

于是各种流言，各种曾轶可，各种辣子鸡，各种小跳蚤诞生了。各种部长开始了一场持久的校内站。校内的状态瞬间被各种部长刷屏了。原来我听的不是寂寞，是曾轶可。

之前在夏天的时候，日志的分类是盛夏光年。而今天恍悟过来，夏天已经过去了好久了。

正如时光的河入海流。

昨天妈妈打电话过来，说家里吹了很大很大的风，唠叨了很多琐碎的事情。爸爸在黄果树瀑布，打电话过来给我听打雷一般的激流声。还记得走的时候妈妈因为没有送我去机场，那一天打了好多个电话过来嘘寒问暖的，因为飞机延班，爸爸义无反顾地叫我去吃那1百块钱的面。

时光的河入海流，如果没有离别。

期待大家回来的日子。

期待一起并肩作战，相互陪伴的漫长岁月。

凌晨突然想起来有快乐女声。宿舍不能上网，艰难地用手机看了结局，然后就彻夜难眠。有那么一瞬间，我觉得我天生骨子里就是一个尖酸刻薄的小愤青，我雄心勃勃，我嫉恶如仇，我不切实际，我有很多稀奇古怪并且刁钻的想法。比如我喜欢曾轶可的歌，比如我讨厌大部分男生觉得很漂亮的刘惜君，在比如像李霄云这样的歌手，我不知道是不是因为我不懂得欣赏，我不知道芒果台像他们所说的，3个纯女人在上面是不能撑下台面的，非要找一个爷们上去。凌晨看完快女以后，我还是忍不住想要骂人。铺天盖地的所谓黑幕，姑且排开其的真假性，这大概就是一个愤青在自己心仪的东西，或者说是理想破灭的时候，表现出极大的狂躁，焦虑，以及不安。曾轶可、郁可唯都走了。终于不用浪费手机流量在学校看着接下来所谓的show。

这几天都很忙，我可以不知不觉地从早上一直呆在办公室一直到晚上10点过，期间有什么吃什么。还是觉得学校的行政很垃圾，外国制度中国人执行，总是有他的弊端的。

今天是新生注册日。学校的工作餐还算不错，比我们平时叫的外卖要稍微肉多一点。这一届的小学妹有点成熟，跟我们当初入学的情形完全不一样。今天去小镇那边发现了之前一个关系很好的宿管，希望31号出宿舍表的时候可以住在那一栋。

现在已经在别人问我大几的时候改到了大二了。大二，也就是接下来的日子将会是忙碌的，艰难的。可是我还是觉得我能够胜任，一定能够过好我的大二生活。例如，46级，例如雅思，例如计算机，再例如会计师。

道路总是曲折的，可前途一定是光明的。我坚信着。

我是愤青，我什么都不怕。

好久不见。

好久不见了，博客大巴。好久不见，UIC。好久不见，你们。

昨天晚上又进行了一次初一到现在8年不变的所谓新学期前的谈话。还有那一箱已经被我全部重新洗好，并且熨好，准备寄出去的衣服。躺在床边被我抛弃的旧电脑。空荡荡的阳台。他们无一例外地提醒着我，又要走了。

跟我一天走的，还有黄妈妈，只是，她是去美国了。还有晚我一个小时飞机，也是去广州的周猪。陆陆续续地，大家都还是要离开了，总归要离开。

下午吃饭的时候，妹妹红着眼睛说，哥哥又要好久见不到你了，听说很久不见一个人的时候，很容易就能看出他的变化来，你要记得下次回来的时候看看我有没有长高，我这次最大的感受就是觉得哥哥黑了.......

晚上和哥哥一起出去喝夜啤酒了。说了好多小时候的事情，说小时候哥哥没有带我去打电子游戏，然后被我告诉妈妈了，说哥哥眉头上那条很长的疤是因为小时候爬树的时候被我弄伤的。这些陪着我一起长大的温暖片段又要好久不见了。

收拾东西，把收拾好的东西又全部拿出来，再放回去，又拿出来。我不知道为什么。

爸爸洗了好多水果放在我书桌上，不停地商量明天早上吃什么。

刚刚送了一个小挂件给妈妈，她马上换掉了手机上面几百块钱的坠子，换上了我10块钱买来的木头娃娃。

我有点想哭。

现在唯一还可以高兴的是，马上就可以见到想要见到的人了。

大二会很忙，妈妈说，大一休息了一年，又是该奋斗的时候了。

祝我顺利，平安。

安。

 

 

 

你会不会忽然地出现。

成都一点都不友善，一点都不“热”情。

今天整整一天我都是在宾馆里面宅着，早上8点钟爬起来兴致勃勃地准备洗澡然后向都江堰进军。习惯性地拉开窗帘，果然还是瓢泼大雨。睡吧，继续睡觉。睡到肚子饿了，不得已起床出门吃东西。我太低估了成都的大雨，这根本不是我那把在美美门口10块钱买来的伞可以抵挡得住的，于是很无奈地叫了宾馆并不好吃的外卖，芒果台都被我们两个宾馆男看到伤心了。于是，继续睡觉，睡觉。3点钟醒过来，哈哈！天晴了，冲向厕所，打扫了一下自己，正准备叫阿非起床，很无奈地发现外面继续下起了雨。。。。我欲哭无泪。

所以，成都一点都不友好。那么多年没有来了，竟然频繁地让我感受这里条件并不是很好的宾馆，以及电脑配制还没有我家高的网吧。。。

哎，下次又要很久才来了吧。昨天小鹏质问我，为什么到成都那个破地方去了，在成都读书的他从去年就开始狂跟我抱怨蓉城的种种。昨天我还很心平气和地说，其实没有很糟糕，没有很糟糕。如果，今天他再问我，我一定收回。。收回。。

有本书叫成都，今夜请将我遗忘。小鹏说，成都就是一个来了就马上想要离开的地方。。。哎，我很无奈。

不过我还是有一个小小的心愿，成都的天空，可不可以不要再这么阴霾了？

什么时候天晴？

真的真的是很久没有写博客了，其实之前的草稿箱里面还有很多篇，每次写到一半都没有能力将他们完成。

成都。我到成都了，好多年没有来了。但是并没有我想象中那么好。广东的阿非跟我来了成都都不约而同地感慨，终于知道重庆为什么要直辖了。

流浪，我就像一个流浪汉一样，从5月29号的暑假开始，我在家的时间却没有超过一个星期。到处奔波，到处旅游，总是觉得家里很无聊，外面的花花世界才是适合我的。

其实不是这样的，在昨天听说作为部长，必须在8月20号之前回到学校的时候，我瞬间觉得很难过，一直到现在，我都还在外面，在我臆想的美妙旅途中不亦乐乎地陶醉着。在家的日子，从此时此刻算起，也不会超过20天了。其实家里也并不是全无是处的。我家有最温暖的大床，有最能容忍我的爸爸妈妈，有我熟悉的一切，可是，很快，就又要离开了。我还想要和爸爸妈妈一起旅行，想想从小到大，似乎还没有一家三口一起旅行过，我还要陪爸爸爬山，每天帮他浇花，我还要帮妈妈煮饭，然后吃她做出来全世界最好吃的东西。我不想回学校，我很想家。

昨天手机没有电了，换上很早以前用的一个电话。我不知道的是，里面竟然保存了如此多的短信。我看到有人说，想我了，我看到有人说，我们是一家人，我看到那些曾经让我觉得是一辈子朋友发过来温暖明媚到可以驱走所有寒冷和黑暗的短信，我看到我们的过去的美好，我看到我们一无所有甚至是视而不见的未来。

那些都是很久以前的事情了。往事不堪回首，大概就是这个意思。

《全世爱2》出来了，小懒说，爱是经得起平淡的流年。如果真的是这样就好了，虽然它无所谓波涛汹涌无所谓荡气回肠，但是却是真真正正安安稳稳地发生在我们身边琐碎的小事。张学友说，如果这就是爱。

该多好？

今天买了一件灰太狼的衣服，哈哈哈哈哈，大爱！

傻B谦要来成都了，他说要一起去旅行，但是因为想家的原因，我很果断的拒绝了。

我是真的想家了。

全天下最好的爸爸妈妈。

 

老婆大人说我太久沒有更新了，於是我決定上來寫點小東西。

終於考完會計了，終於在廣州見到了想要見的人，終於一起來到西安了。前途是光明的，道路是曲折的。這句已經是真理的話形象地描述了我近半個月來的生活，終於，光明還是來到了。

這兩天過得無比地累，但是很開心。去了廣州好多地方，吃了好多好吃的，雖然東西貌似就只買了一個招財貓。哈哈，陪我度過漫長歲月，其實也不過如此~呵呵。

白雲機場兩次延誤機，逐步摧殘了我心靈之後，終於讓我來到西安了。現在已經是24號了，有一棵樹過生日了。所以我來了。我帶上某樹所謂的他的干弟弟媳婦還是他們家干兒媳婦來祝壽了。祝，生日快樂，學習進步，永不掛科，越來越帥，把妹高手。。。。。。。。。。

一起去旅行吧。昨天翻出了之前很久的校內狀態，發現剛好是我一個月前寫下的，不知道當時寫下這個的目的何在，不過，一個月之後，我實現了這個夢想。謝謝。你。跟我一起，完成這個願望。

今天的流水帳到此為止吧，跑去隔壁房睡覺的老婆大人不要生氣了。我錯了。晚安。

最近的日子有点无聊，那是真的有点无聊。而我显得是那么的无力。

小小失落。

失落的感觉大概就是顶着烈日排了很长的队去买冷饮，然后发现到自己这里的时候已经没有了；也大概就是等待已经贯穿了生活的全部，然后有一天一个人以旁观者的姿态告诉你，一切都是徒劳；大概就是小朋友抱着足球站在空荡的操场上，看着队友一个一个离开，只剩下了他一个人。失落，并不是无关痛痒的事情。

太阳已经可以用恶毒来形容了，上次暴晒8小时的后果就是开始脱皮了，而且这个趋势愈演愈烈。有一天无意之中发现了学校图书馆竟然没有关门，于是每天总是抽一小段时间去那里避暑，难得地坐在1楼的位置。想想上一次坐1楼是什么时候的事情了？在很早以前就已经习惯了去图书馆直奔2楼做作业。习惯，总是让人无奈，并且很很悲哀地无奈着。

现在的生活就是感觉自己是某种生物体，被关在一个狭窄的笼子里面，每天浪费着一种叫时间的能量，也随时等待着它的审判。物极必反，乐极生悲，否极泰来，往往只在一念之间。

而且我发现我变懒了。在我野心和报复蠢蠢欲动下，我却发现我安于现状地变懒了。

一直都很羡慕那些天南地北行走着的人们。譬如在某个百无聊赖的傍晚，A君说他睡在帐篷里在B地野营，C君兴奋地说他搭上了去D地的火车，譬如在某个半夜，接到E君F君天南地北的电话，吵醒我之后，迅速清醒过来，听着离我很远很远地方的故事。一切与夜晚有关的时光，总是让我想到很多东西，很多人。

我在看《西决》，我在看《万历十五年》，我想看《少年残像》。

我是一个老头。

我也是一个小愤青。

 

[本日志已设置加密]

趋于正常了。

前天，困在宿舍无所事事的我终于被一场突如其来的暴雨激怒了，毫无目的地一个人跑去了广州。那个时候的念头就是，离开学校。只是要离开而已。

晚上跟永叔一起夜游了暨大。去到一个28楼的楼顶上去吹风，并不全面地俯视了广州的夜景。然后搭最后一班地铁去找了小莫。还记得去年的6月8号我们就是在一起过的，那个时候高考刚刚结束，紧绷了那么久的弦，一瞬间松弛了下来。这次意外去到广州，也算是纪念高考一周年吧。

离开学校一个星期的树发短信来说他已经玩不动了，回西安等我去了。我知道在丽江发生的那些事情，早就已经把他耗尽了，更何况，他已经完成了自己想要见某人的愿望，也是时候回去好好修养一下，顺便整理下自己的心情，下一步到底该怎么办了。我忘了问他几点的飞机，估计，现在也快到了吧。

老师打电话过来说，从今天起，每天晚上都要上2个小时的课。于是，这似乎又在我宅男生活中添加了些许有意义的活动。好吧，还有11天，我认了。

无聊的时候看看快女的海选，只是海选。

下了《老婆大人》，没事做。

买了两本小说，打发时间。

恩，这的确流水账。

 

我出门上课去了。

从现在起我要一个人搭69路公车了，并且，这个状态会持续很久很久，至少我认为它是很漫长难熬的一段时光。没有人靠在我肩膀上，没有人让我抱了，没有人把手放在我手心上，没有人坐在我上课对面的麦当劳吃甜筒或者去寿司店买2个三文鱼寿司坐一下午等我上下学了。从今天起，我就得一个人了。

你留下来那份东西，我会如你所言，每天翻一页，直到再见到你，保证不偷看。因为我想让它保持新鲜感，好像你一直都在，每天都对我笑对我闹，给我说话陪我玩。

还有你留下来的9个苹果，吃完了以后，我会懒得自己去买的。如果你在就好了。

其实现在的你还没有走，还在我隔壁那栋宿舍很舒服地睡着。只是我得去上课了。但是我回来的时候你就早已经走掉了。不知道，会不会想你想到哭出来。应该会吧。因为我是那么爱哭的一个人，虽然我在你面前还没有掉过泪呢。可是就在你还没有离开的短短日子里，我都已经哭过好多次了。虽然很丢脸，但是是真的。

 

阿非宅在家里无聊地一遍吃鸡腿一遍看电影，顺便发了些短信骚扰性地慰问了孤独的我。非非回家了，好难找到跟我一样，对生菜有着近乎迷恋情节的人了。就在期末考试2个星期期间，我们大概吃过不下20份生菜了。生炒炝炒耗油蒜蓉上汤。我们是生菜超人。超人们约定好要在7月中在世界的那一头制造偶遇的，并且要很配合地说“好巧，你也在这里！”。阿非说，大哥，我们很快就会见面的。其实不快，还有一个多月，其实真的不快。

 

树还是每天不定时地发来短信汇报他的旅途。他说他在骑马，他说他躲在屋檐下避雨，他说有间酒吧好有情调，他说他喜欢的女孩却跟他不是一路人。时不时发点彩信过来说炫耀他去到的地方。不过树说，他要很早结束旅途赶回家去收拾一下，好迎接我的大驾光临。我说，像我野草一样地生命力，一张床就满足我了。只是，树一家人都不吃生菜，这一点让我很郁闷。要去见树伯父和树伯母了，我得表现好点，带点小东小西去贿赂他二老，没准，二老一高兴就让我给树当干哥哥了。不过树态度很坚决地说他是哥哥，并拿出生日期铁一般的证据压倒性地打击了我。

 

决定从今天起开设新的分类。盛夏光年。因为那群我最喜欢的人们都在这个冗长浮躁的盛夏走了，暂时离开了我的世界，我将一个人苦闷地度过相当长的一段时光。

 

我上课去了。

不知道那边的你什么时候醒过来，什么时候会看到这篇日志，在什么时候会特别地想我。

 

陪我度过漫长岁月。

盛夏。光年。

 

早上7点半，我，非非，阿立。我们踩单车去了淇澳岛。

骑车来回大概花了8个小时，超累，超爽。

不过毋庸置疑的是，一直被暴晒的我，黑了。那是必须的，呵呵。

骑了很多路，抓了很多螃蟹，吹了很多海风，晒了很多太阳，喝了很多水。

今天是快乐的一天。

在骑车的时候，树发短信来说，今天大理的天气很好，但它是一个适合情人来的地方，不适合现在的他，要是有一天，他和X在一起了，要我们四个一起再去一次。

恩，不管以后那个女生是不是X，我们四个都要一起去。一定。

唯一觉得遗憾的是，瑶瑶没有跟我一起去，一来她要睡她的大懒觉，二来8小时的车程，也确实很难为她。不过，真希望，有机会可以一起出去玩。哦，不，一定有机会的。哈哈

李韵韵，汪汪，严寒他们走了，回重庆了。Dandy回佛山了。阿立。明天走了。非非，明天还是后天也走了。我的你，2天后也要走了。

我终于，还是一个人了。

昨天晚上丰盛的晚餐，我们6个人，好开心，那是真的好开心。感觉是一家人在一起快乐地过日子。女的做饭男的洗碗。哈哈。你们在真好。

昨天在逛超市的时候我记住了那句话，以后等你7老8十的时候，我都还会牵着你的手，一起逛超市。

明天考电算化了。

祝我好运。

 

树儿子今天走了。去云南了。

最近这段时间都和他在一起。你说，要在这段时间多陪陪儿子。

那我真是一个很称职的父亲。哈哈

树儿子和他的女人。鲸鱼和她的男人。不要再纠结了。祝。好运。

其实，还是有点不舍的。

如果我每天都更新日志的话，那么每一天，你们都有人要离开。

今天是我最好的朋友。我的树。我的儿子。

叫非非留下来陪他大哥，他竟然狂嚷嚷我留在学校污染学校环境！

其实我真的没有去拱北。没有接触甲流患者。

然后非非很快也要走了。

你订了去西安的机票。

真的，一起去旅行了。

一家三口.

哈哈

 

哈哈。我终于考完了。

说实话，已经有快一个月没有睡过一个好觉了。期末最后阶段，过了两周每天抢图书馆和自习室的日子。图书馆的老位置，自习室的老位置。在那里小憩过多少次，在那里写过多少张密密麻麻的复习讲义。每到那个时候我就会想起高考。那仿佛高考一般的时光。

不管怎么辛苦和无奈以及不愿意。期末都已经结束了，大一都已经结束了。

记得还有一门考试就结束的时候我在幻想，考完了我会是怎样的兴奋。结果考完了，也就仅仅代表考完了。与兴奋无关。譬如我现在坐在电脑面前不知道干什么，于是上来敲字。

同学们都陆陆续续地走了。我看到QQ地理位置一个一个地变化。说不出的。感觉。

宠你宠上天。

我还在你还没有离开的时候就开始思念你。我开始觉得很难过。

我会好好吃饭，好好睡觉，好好玩。不会外遇不会鬼混。

我会去到处找朋友，保证自己不是孤单的一个人。

3个月和7天的长度到底是多少，我很清楚。

我还不知道要怎样度过这段漫长岁月。

我在打下这篇日志的时候。

不小心，泪流满面。

 

 

期末考试了。

谢谢树买给我的红绳。

希望可以带给我好运。

带给我们好运。

我说的是，所有的我们。

我说的是，所有的方面。

31号。一起去happy吧。

刚刚定了去西安的机票。

树的家乡。

成了我暑假流浪的第一站。

两个流浪的人。

在不同的时间去不同的地方。

分别一个人的旅行。

希希拍了《旅行的意义》

旅行的意义，在哪里？

喂。

你说话吧。

一起去旅行吧。

每次临近期末总要发生这些那些不开心的事情。或者是我总是在这个时候那么沉不住气。

我不想说话。不想跟某些人说话。

某些人让我很浮躁。

我只想安安静静地，度过期末这一关。

暑假的几个月，我会好好思考。我想要解决的，所有问题。

脑袋都是你，全部都是你，小小的爱在大城里好甜蜜。

念的都是你，心里都是你，小小的爱在大城里只为你倾心。

至于为什么会写下这句歌词，我也说不清楚。

同学们都去参加高桌了。老实说，在这个时候，我有点寂寞。特别是现在难得的不太热的阳光透过叶缝打在我身上的时候，我觉得这温暖下面，不应该只有我一个人。突然很想骑单车出去玩玩儿，我在每一个天气好的下午都有同样的念头，打了无数个电话都没有借到车，只好扼杀了这个念头，回到宿舍又不想说话。一个人坐在电脑面前敲字，又总觉得有点荒废光阴。荒废了我喜欢的阳光。

西装革履挺拔的你们和晚礼服淡妆浓抹的你们。第一次看到你们这样出现在我的面前。我总感觉，我离这个世界有点远了。

晚上约了瑶出去看我吃饭。的确是看我吃饭。然后去燕华8栋后面（我第一次去那么远的地方），吃了不好吃的烧烤吃到了1点钟，回宿舍很理所当然地被记了名。在我晚上10点到1点过程中，某树一直短信电话轰炸我回宿舍。回来后我发现了一件事，我很有当知心哥哥的潜力。。。陪树聊天聊到了快4点，我眼睛都睁不开了，冲完凉出来，我就彻底地壮烈地倒下了。

早上起来看到了大家传了有关高桌的照片。说实话，我本身确实是觉得高桌晚宴是一个很无聊的过场。我确信没有他们所言，这上升到了有关会计凝聚力和归属感的高度。可是当看到那些我喜欢的人，我讨厌的人，那曾经在我生命中那么重要的人，和过客的他们出现在形形色色的照片里的时候，我还是有点难过。或许说是嫉妒。反正我是很迅速地关掉了那些窗口。我没有后悔不去和大家一起参加高桌，因为我确信，有些东西我不需要，我需要的东西，很多人都要不起。

下面总结一下这个星期的修炼心得。开始不得不选择自习室当修炼场所了，一来那的确是一个很安静的环境，二来有很多很强大的师兄师姐都在那里，可以时刻鞭策着我。自习室占座的现象比图书馆严重多了，大家都争分夺秒地卡着早上8点的时间段去占座，那叫一个激情。但是这周貌似只是粗略搞懂了统计，勉强能够完成作业，但是还需继续努力。商导效果不佳，看了等于没有看。英语和ARW与修炼无关。语文。诶。。我还是坚持吧。

我发现人真的是说别人的时候很有一套，放到自己身上就不适用了。我就是典型。

 

 

51结束了。这是上大学的第一个51。我过了一个很开心的51节。

先是在文管一兄弟带领我们一行3个男人一起夜游了华南理工。那个学校是我旁边那棵树的第一志愿，高考差了5分没有被录取。我们是在他一直嚷嚷着“这才是大学！这才是大学！”的噪音中游玩了那个不是电瓶车而是大巴车载人的号称广东第一理工学校的大学。相比之下，我们学校还是有做的好的，那就是清洁资源的利用吧？呵呵。

其实华工这样的大学，也是我一直梦寐的大学，有很高很高的树，很多很多的教学楼和宿舍楼，略微破旧斑驳的墙壁，很宽很宽的校园路，晚上可以在昏暗的灯光下骑单车。回到宾馆，等我洗澡出来，旁边那棵树已经累得不醒人事了。但是我不知道他是不想说话还是真的睡着了。我一个人很安静地给瑶打电话，我已经懒得不想吃东西不想关灯不想充电了。

第二天去了堂会唱K。4个男人，一个女人。硕大无比的房。其中有一个哥们是怀旧型的，我们一起唱了那些花儿，唱了白桦林，唱了同桌的你，唱了一切一切让我想到过去的歌。树说，他去K房从来都是陪人喝酒，这算是把他的第一次献给了我。收获了第一次受宠若惊的我，很轻描淡写的说了一句：哦，假。然后发现他坐在我旁边就打了几个小时的PSP。

下午1点半出来的时候看到堂会大厅人满为患。唱歌也能排那么长队，我算是见识到了广州的人了。比地铁更壮观。

陪SB树去剪了头发，他一直焦急地想要改变发型。可是在他还在剪头发的时候，我已经坐上了回学校的车。在车站等了半个小时，上车前接到树发过来的短信，然后我打过去，他手机关机了。到了学校又收到短信，然后我的手机没电断掉了。

在我的提议下，我，小莫，子涵，老龚去华侨宾馆打了麻将。机麻。哈哈。老龚以输为作风的人，竟然貌似仿佛赢了4块钱？！？！小莫很无奈地成为了最大的输家。

老龚回了暨南大学，我们仨去了绿点唱歌唱到了通宵。小莫说，这是他第一次进K房唱歌，以前打死他他也不唱。这次我信了。我再次收获了一个第一次。子涵硬是从进K房就开始睡，睡到了第二天早上，然后很累地告诉我们，说睁不开眼睛了，要回宿舍去了，不参加我们学校一日游的旅行团了。。。。。。。我和小莫很茫然，昨天晚上那睡觉的是我们还是子涵。。。

带小莫去了学校，喝了凉茶，吃了To Be，逛了那些有树有湖的地方。我带他去看我上学的教学楼，我们做的展板，我住的宿舍楼，还有很多我之前都没有去过的地方。小莫帮我回忆了好多好多我们原来宿舍的事情，那些堆积了整整一个储物栏喝过水剩下的矿泉水瓶，上面全部都是蓝色的康师傅。还有高三我的另外一个兄弟报送走了只剩下我和小莫相依为命的日子。他说他搬出去以后，有一次来到我宿舍，就觉得特别的冷清。那段时间，我甚至都很少在宿舍了。每天还是第一个起床，最后一个回来。还有好多好多。

下午送他去学校门口坐车。我觉得很难过。我们要什么时候才能再见。小莫说，如果当初我们都去报送特招了，说不定还不能隔这么近。可是隔得近又怎样？又怎样？我还是觉得难过。

回到宿舍，整理了一下心情，抓紧时间做了一点作业，做了2个第二天要讲的重庆文化报告需要的视频。接到紫微的电话，通宵。继续。其实那个时候我已经很久没有睡过觉了。2男2女去唐家开了一间房。那个房间构造跟我上次在上海和61住的酒店一模一样，厕所和浴室很暧昧，很透明。这就是那家很出名的开房酒店。我记得上次树跟我提到过。然后出去吃烧烤，考了100多块的东西，估计剩了一半都没有吃。买了4瓶啤酒，4瓶果粒橙，4瓶咖啡，4瓶益力多倒是喝得一干二净。但是我觉得我一瓶啤酒还没有下肚，我就醉了。紫微说我太累了。回到宾馆，两个裸男和两个美女一起看鬼片，旁边的紫微一直捂住耳朵闭着眼睛惊声尖叫，我们都怀疑她到底看到了什么。总之，那是一个很奇妙很迷乱很诡异很嚣张的晚上。（以下省略字数1千字）

第二天早上起来的时候已经是11点过了，赶紧洗漱完毕退房。本来说好了回去做作业，结果这3个妖孽又决定去吃川菜，川菜吃完了可以做作业了吧~又去UNO了。说好到2点的吧~结果最后竟然打到了4点，在我决不妥协了的态度下，他们屈服了。

回到宿舍忙得那叫一个天昏地暗，很有效率地完成了ARW，晚上11点冲出宿舍去打印，打印室已经关门了，求爹爹求妈妈地求了老半天，终于给打了出来。结果发现记错deadline，害我忙乎了半天。

这个51有很倒霉的事情。我的钥匙落宾馆了，托朋友拿回来的时候发现上面的U盘不见了。那里面有我所有的资料。这是一个很难忘很难忘的51，因为有你们，我的树，我的小莫，我的玩乐4人组。

因为我知道这样的机会会随着年龄的增长越来越少越来越少。但是我会记住。

我知道接下来的这个月会是很忙碌的一个月了。考试，presentation接踵而至。我们都不要成为失败的人。我们可以一起玩乐，也可以一起奋斗。你们，都还在陪着我一起奋斗着。一直奋斗着。

刚刚一棵树打电话过来提醒我收东西。我马上要去广州了，和一棵树。

最近的天气太好了，再热我都喜欢，这让我想起重庆那40多度的高温，以及和你们一起在教室里吹空调的日子。

上海飞过来的短信。微微热的下午，昏昏欲睡，有点夏天的感觉，我突然想到硫磺香皂和趴在窗边桌子上睡觉的语文课，但是现在什么都变了。

你们现在还像过去一样小声说话然后大声笑吗?我要再去哪里找这样的你们。

前段日子把7班的纪录片给一些朋友看了，勾起了很多人的回忆。北京人说 ，那些日子再也回不来了，不是不愿意接受新的，而是因为旧的挥之不去。

我知道我在煽情。其实把一些煽情的东西写出来了以后，心里的难过就没有那么深刻了。所以我经常都把你们写在日志里面。是因为我经常都难过地想起你们。

潇潇说，再也遇不到像少爷这样好的人了。

有人说，李宇春让《和你一样》红了，而我让那首歌赚尽了眼泪。你们无数遍地听，无数次地哭。其实，正如高考百日誓师我在班上讲的一样，和你们一样。我们都一样。

打住。

我去收拾东西了。这是第一次和一棵树过51，并不孤单的他和非常寂寞的我。

我很感谢那棵树。

 

我觉得很累。拖累。

我不喜欢工作起来拖拖拉拉的人，我不喜欢不负责任的人，我不喜欢不思考并且想法幼稚的人，我不喜欢不珍惜人家劳动成果全盘否认的人，我不喜欢老是参考别人用过的东西不独立去完成的人，我不喜欢懒惰的人。

我也就是一个人。我不是神仙。

可是我发誓我要比你们爬得更高，如果昨天不是因为和你们一样的阶级，哪怕是高一点点，一点点也好，我就不会让自己再那么无奈了，我就不会一次次做好人，一次次妥协了。

我会努力的，我很自私地为了我自己而努力。

最近好忙，51放5天假，本想要出去放松。昨天下午给爸爸打了电话叫帮忙订去上海的机票，后来在电脑室不小心查了一下价格以后，吓得我马上叫爸爸不要订了。妈妈晚上打电话过来问我是不是因为觉得机票太贵了才不去上海？我告诉她，没有，是因为我觉得走太远太累了。我问妈妈会不会因为我复活节才回了家不想再见到我？妈妈说我要是每天都在家她才最开心。我突然觉得好难过，以至于我在打下这篇日志的时候红着眼睛。

我和树两个无聊的人决定无聊地一起混一下51。树发短信来问我怎么那么惨，到了要跟他一起混的地步？我不知道要怎么回答他。

最近已经又开始了每天吃小于等于1餐的生活习惯，我都没有觉得很饿。我相信很快会好起来的。

昨天在厕所碰见了小猴子。

完。

从重庆回到学校也有一段时间了，一直没有写东西。倒是每天都上来看看，却很少有时间敲打键盘。

无数个纠结的deadline终于在昨天结束后，人总算是轻松了好多。

这周无意中知道的统计成绩让我很受打击，更受打击的是无意中又知道了很多别人的成绩。那天听到有人在我背后说，诶你们班那个陈XX统计多少分呀，然后我才发现，我的成绩已经传开了，这次脸丢大了。所以，我！决定发挥拳打脚踢六亲不认的学习态度了。在接下来的时间里，希望你们在图书馆见到我，而不是在网上。

今天国文小组的组员和盖里细佬一起出去唱歌，唱得好开心，吃得好开心。也算是在我决定静下心来好好攻下GPA前的一次狂欢了吧。

每天都很主动地上来看某些人的博客，我习惯性地了解他们的动态，习惯到他们仿佛在我身边。我没有歌词里面所讲的那么豁达，我可以在K房唱《陌生人》，可是我做不到当我已经是陌生人的时候，不难过地告诉自己你只活在记忆里头。

你们没有抛弃我，是我抛弃了你们。

你的我的他的她，我们就此告一段落吧。

 

马上就要回家了,有点小紧张.

回家前的恐惧综合症.

不想说话.

昨天才考了选修，之前决定只在5个单元里面选一个单元来背，essay question如果没有出到我背的那个单元我就去跳楼。不过老师很给面子地留下了我的小命，不过问题出来了，他在半期把我会的全部都考完了，那我期末怎么办？裸考？！今天晚上又要考统计了，我是越来越懒了，懒到连允许带的A4纸也不想写了，昨天在自习室浑浑噩噩地过了一个晚上，每次看到旁边那个不知道是红色还是黄色毛的小刺猬看统计看得异常轻松的时候，我就一阵感慨，为什么我不是理科生？！今天晚上的考试只有祝我好运了，我实在是，哎！各位神仙哥哥姐姐阿姨叔叔都保佑下我把，等我回了重庆一定去给你烧香！！！！

继小伟子和我妹妹恋爱成功案例之后，我现在又接手了一个新的项目，我现在做媒已经做成专业的了，就像我做国文小组的客串一样，无所不串。星期5的时候，和一对非常有戏的男女一起唱歌，有我这种专业精神，小样儿！你给我装矜持？！我就不信我拿不下你！也难怪，现在这经济危机闹得，我只有捡起我的老本行，大家都成双成对的时候记得请我吃顿大餐就行了。谢谢各位的支持。

刚刚给Viki发了邮件，那个新西兰女人竟然把清明节缺的课调在了我已经回到重庆的9号！发邮件的时候我有点忐忑不安，Viki到底是怎样一个女人我还确实不知道，再次祝我好运啦！

今天星期4了！！！终于星期4了！！！我的半期考试终于可以在今天的21点结束了。是不是意味着我可以稍微休息一小段时间了？！真好。真好。我要唱歌，我要吃火锅，我要买很多夏装，我要high上天！

我不晓得为撒子我突然在今天爆发了。

18年老，你们没得一个人给我说我是一个好讨厌的人，你们没有给我说我有好哈好笨好无知。我看不懂阅读，填不来单词，造不来句子，写不来作文，听不懂讲话。我越来越发现个人真的黑撇！学英语到现在恁个多年了，你们没有给我说我的英语说得有好难听，表达能力有好差。你们喊我少爷，我确实是温室头的少爷，我从来都是遭别个捧在手头的，今天有人把勒些全部黑真实黑残忍地把有些我看不到的东西彻彻底底地揭露给我看老。其实我可能还应该谢谢哈Ruth，如果不是她，可能我还要自以为是好多好多年，或者永远都不晓得。

确实，我这学期到现在，没有听懂任何一节英语课，写的作文永远得不到老师的欣赏，勒些问题的背后到底是为撒子，我绝对晓得。还是因为个人的问题，是我个人太撇了，怪不到别个。

从今天开始，我会好好学习的，我程度黑低，我听不懂你上课讲撒子，所以我自学。你的美英黑快，我有点不能接受，回答不来我的问题，确实是因为beyond my ability老。

其实我真的应该好好反省一哈我到底在干撒子，我觉得我黑对不起妈老汉。就算是老师不认可我，我都应该找一个哈个人的原因，老师喜欢恁个多人，为撒子偏偏i不喜欢你呀？莫非真的是因为个人太丑了？但是有些长地黑丑的别个一样的可以得个A。譬如，我觉得明明可以拿A的英语，为撒子最后是A-？维萨子以为上学期的老师黑喜欢你，考试又不撇还是没有拿到A呀？！勒都是上学期的事情了嘛，就不说了，那勒学期呀？选修课明天考试，听懂了好多？个人用了好多时间去学？可能都没有哟。我黑哈的事情是经常抱怨那个伊朗男人说的是撒子伊朗变态英语，让我完全听不懂。但是为撒子有人听得懂？别个可以回答问题，我一个课代表，真的觉得黑丢脸！维萨子？！因为确实程度太低了，怨不得个人。

最后我还是要说，今天我可以黑丢脸地在课堂上面悄悄地哭，确实黑丢脸，一个大男人，18岁了，竟然在大庭广众之下哭老，虽然是悄悄的，但是总是遭人看到了。我绝对会拿出行动来，我陈瀚谕绝对不得罢休，我现在是黑撇，但是我不得让我个人一直恁个撇下去。我发誓！

这两天都在图书馆呆着看选修，看统计。忙忙碌碌地过了这些日子。期待4月8号回重庆的日子。

下午在看书看到很累的时候，温温走过来坐在我身边，跟我说了他最近的生活，他说他很少去打羽毛球了，大家都有各种各样的理由去推脱到羽协的活动了，他跟我说，最近他都是一个人了，因为人只有靠自己才有用的。晚上看到铭蔚做在图书馆底楼安静地写剧本，说是要参加国文文化课题的大赛。我经常都可以看到她安静地一个人在图书馆写日记，写小说，写剧本，那个时候的铭蔚跟平时和我们一起出去疯闹的截然不同，甚至，我更喜欢的是那个静下心来认真写自己喜欢的东西的人。Yoga和莹子出现了些问题，Yoga要我以一个过来人的身份告诉她应该怎么做。其实在听到这件事情的时候，我并不开心呢。过来人，这并不是无关痛痒的事情，没有人会愿意将自己是怎样承受一段无以名状的痛苦经历剖析给别人看。我能做的，只是祝大家好运。

下午给小龙发短信告诉他我要回重庆了，不过那个时候他还在学校上课，所以也没有机会见面。小龙一边骑车一边很认真地回应我的想念，我突然很想打电话给他，说说最近我过得是怎样地糟糕，怎样地想回家一个人静一静。我突然很想知道他是怎样一个人骑车穿梭在他所在的城市，我突然很想念这个寒假回去彻夜长谈的日子，谈我的抱负，谈他的理想，看弱智的综艺节目，半夜三更饿了就出去吃烧烤，回来接着讲他觉得这个世界是怎样的不公平，讲他喜欢的讨厌的每一个人。我突然很想念从前陪他打游戏的日子，每天晚上去操场跑步的日子，我突然很想念每一个雨天两个不会打伞的人一起冲回宿舍的日子，一起被淋湿的日子。我突然很想很想回到过去那些日子。我经常都问他如果还在一起读书该多好？小龙总是说，如果跟他在一起读书这一辈子就不会有出路了，叫我要好好干，以后的日子还需要我扶持他。我每一次听到这些话的时候都有想把手机扔出去的冲动，为什么不相信自己？我总是告诉自己要努力要加油，以后做一个连小龙都会佩服的人。

我们一起闯祸一起沉默一起走，我们一起飞翔一起沦落，我们说过不管天高地厚，不管世界尽头多寂寞，我知道陪我到最后的人一定有你。天高地厚，请陪着我。

托61帮忙订了回重庆的机票，终于可以回家了，等我再次回到学校的时候，我相信一切都会好起来。我经常麻烦61做很多很多的事情，其实我知道总有一天她也会烦的。我不是不想独立不想自己动手，只是好多年来已经习惯了，不管怎样身边总有她。哪怕是高三那一年，已经报送了的她，也常常来学校给我带我喜欢吃的饭菜，我喜欢看的书，我喜欢听的音乐，在快要高考的时候每天发短信来鼓励我，却又常常担心影响到了我。我参加比赛或者考试，她会比我都紧张，我们经常闹别扭，我们倔强到漠不关心对方，可是却又在最难过的时候想到对方。我也很想她，我会经常不想去麻烦她，但是在遇到困难的时候下意识地拨通她的电话，然后不知道怎样开口。我经常都会为我自己长不大的行为觉得自己很无能，正如之前女朋友在我提出分手的时候，告诉我的：请你成熟，请你长大。

在逛黑子的博客的时候发现，她已经没有以前的阴郁了，生命中大概已经出现了一个比我好一万倍的男人。如果真的是这样，我会很开心，不是因为这样可以免去我的犯罪感，是真的希望那个因为我的幼稚而伤害到的女生能够得到她应该有的幸福。而我，应该很难再遇到一个像她一样好的女孩了吧？

我会用尽力气去保护你们，曾经保护过我的人。不管天高地厚都陪着我的人。

现在平静的生活状态让我产生了惰性。尽管我很少真正很开心地笑了，但是我也很少乐极生悲地难过了。

发短信过来说对不起，接二连三地轰炸，我能感受到他的歉意。

不是我不明白，但是过了那么长的时间，我已经不再是原来的我了。人总会变的，谁能保证在漫长等待的时光里面静止不变呢？至少我没有，对不起，我已经大步向前迈了出去，希望那个人也。。。

曾经的曾经，我的朋友是你。而现在，你是我朋友的朋友

最近很忙，但是我会坚持下去的。我发誓，不会输给你，我这一辈子都不会忘了。因为想要成为和你一样优秀的人，我不得不承认你很优秀。我不肯定当我能够和你站在同样高度的时候，我们的关系是否会发生变化。但我能够肯定的是，如果我不变强大，我们只会越走越远。所以，我虽然很笨，但是我会努力，我虽然运气不好，但是我会用我的倒霉去积累人品。我希望，有一天能够站在友谊的角度与你抗衡。

早上在宿舍楼下等小伟子的时候，小猴子从我身边走过，不可避免地走了过去。我们两个相互给了对方一个很甜的笑容。第一次没有擦肩而过，第一次没有漠视。原来大家都选择了重新开始自己的生活，没有理由在念念不忘了。尽管那一刻我隐约体会到了甜到哀伤的感觉。

今天最后一节课的时候公布了辩论的成绩，我们小组没有进前3，具体是多少我也就不想知道了。得了最佳辩手，真是好笑，这种安慰奖是给我最大的讽刺。一时间变得难过，甚至差点在大家面前哭了出来。我不是一个追求完美的人，只是在那一瞬间觉得自己那么地没有用，我辜负了大家的期望，我没能让那些跟我一组的同学拿到高分。我觉得很难过。winter说，哥哥，我觉得你是最帅的，是老师不喜欢你的英式英语。小伟哥拿糖给我吃，拍着我的头说没有关系。隐约有听到汪汪和李韵韵在说什么。可是他们不知道，因为是他们，我会更难过。

恍恍惚惚等到了下课，赶去跟上一届干事会的同事聚餐。学姐们都考雅思的考雅思，考托福的考托福，老大也马上要在香港或者广州实习了，紫微在社团和干事会摸爬打滚了一学期，已经俨然变成了一个事业型女人了。可是我在做什么？最近常常思考自己将来要做什么，能做什么。我只看到，前面那一片漆黑。

今天下午天气很好，没有前几天的阴郁，听说过几天又要冷了，趁今天下午没有课，要抓紧这短暂的美好时光。睡一觉准备去图书馆。那里或许能够让我宁静，或许有我想要的东西。

 

昨晚铭蔚生日。也是我本学期的第一个通宵。第一个一杯酒都没有喝，第一个一首歌都没有唱的通宵。我在K房半昏迷状态到第二天。我没有唱洋葱。一层一层地把心拨开了又怎样？我没有唱不屑纪念。是因为我还在怀念。看姗和亮晶晶在K房很甜蜜的样子，我会觉得很开心。虽然亮晶晶在很多人眼中有这样那样的幼稚，但是只要他们两个人在一起会很开心，那不就是最简单却又最幸福的快乐吗？我帮姗拍亮晶晶睡觉的样子，看他们打闹，我会在一霎那间很羡慕。可是我还是一个不能让人安定下来的人，我并不想给别人带来痛苦。我一个人蜷在门口的小角落睡觉的时候被开门进来的服务生夹住了，紫微走过来陪我一起坐下。她说，我们都是逢场作戏的人。L同学唱：如何能够感动到你。

如何能够感动到你？我很认真地听。可我也觉得好笑。

昨天下午和小2一起吃饭的时候，我们聊了一下这学期的生活。这学期对我而言是忙碌儿平实的一段时间，至少现在看来是这样的。没有大喜大悲，一切都仿佛按着原计划进行着，虽然这个计划颠覆了我之前所有的憧憬。但是我觉得现在很好，我可以很安心地做我想要做的事情，很少因为某些人某些事而牵绊了。偶尔伤心，也是因为在某个熟悉的地点想起了某个熟悉的人。

今天睡了一早上，中午起床，洗澡，做作业。收到干事会的继续任职的通知。

昨天是属于那个小忧伤的我，而非现在的我 

生日快乐。铭蔚。生日快乐。地下！地下最近因为在准备出国的考试，变得忙了起来，过生日也没有跟朋友们一起庆祝。如果出国以后，大家见面的机会就变得更少更少了。我在想起这个的时候会很难过。

下雨了。上次见到这里下这么大的雨，已经是去年台风的时候了。

不喜欢下雨天。那阴霾的天空下隐藏着我遮不住的惆怅。

忙碌的一周。我忘了我这周熬了多少个夜，睡了多少个小时。我觉得很累，头痛。但是终于，快要结束了。再坚持一下。

明天铭蔚生日，通宵。某同学让我很无语地也要一同去到。情人说，那是我重新开始生活圈，重新建立朋友圈必须要面对的问题。其实，不是不敢面对，而是，真的不舍。有些人，就一直在那里，尽管跟我一辈子都不会有交集了，可是仍有一些情感尚存。我觉得，重头来过抑或忘记过去，需要的不仅仅是时间。

某树每天都会来我宿舍找我。

我每天都会在电脑面前做各种功课做到宿舍人全部睡着。

去医务室发现自己瘦掉了7斤。

18年第一次喝了那个很早的茶，7点半出学校，12点半回来。

明天的通宵暂定和亮晶晶练习香港话。

我不是不想跟大家一起high。

我是在某人面前，怎么也high不起来。

明天的英语辩论。祝我好运。